Dies istTorbens Witzearchiv

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt: "Alkohol, Zigaretten?" "Nein, zweimal Kaffee bitte!"

Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: "Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?" "Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben!"

Drei junge Knaben streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist. Meint der erste: "Mein Vater fährt einen Porsche!" Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot bei der Lufthansa und fliegt eine Boing." Sagt schließlich der dritte: "Mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr hat er Dienstschluss und um halb vier ist er schon zuhause."

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Autos und fragt: “Alkohol, Zigaretten?” Der Fahrer winkt ab: “Nein, aber wenn Sie schon fragen zwei Kaffee, bitte!”

Zwei Löwen im Zoo: "Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?" "Klaro!" "Und? Wie lief es?" "Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf." "Und wie ist es aufgefallen?" "Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!"

In das Antragsformular hat sich ein Fehler eingeschlichen. "Sie haben einen i-Punkt vergessen", stellt der Beamte fest und deutet auf die Zeile. "Dann machen Sie ihn doch drauf", sagt der Antragsteller. "Das geht nicht! Es muss doch dieselbe Handschrift sein."

Ein Beamter ist im Schlaf vom Stuhl gefallen und wird verletzt von zwei Kollegen aufgefunden. Sagt der eine: "Wir sollten ihm wenigstens die Hände aus den Hosentaschen nehmen, dann können wir den Sturz als Arbeitsunfall deklarieren."

Der Beamte im Patentamt wird allmählich nervös. Schließlich fährt er seinen Kollegen an: "Hör endlich auf mit diesem ewigen Dass ich darauf nicht selbst gekommen bin!"

Ein Postbeamter kommt spät in der Nacht leicht angesäuselt nach Hause.
Seine Frau empfängt ihn mit einer langen Gardinenpredigt. ”....und, ... was hast Du dazu zu sagen?” faucht sie ihn schliesslich an.
”Als einfaches Telegramm aufgegeben, hätte Deine Schimpfkanonade genau 580
Euro und 60 Cent gekostet!”

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen ändern lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?" Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Strasse gefunden."

Zwei Löwen im Zoo: "Man erzählt sich, du hättest mal einen Ausbruch geschafft?" - "Klaro!" - "Und? Wie lief es?" - "Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf." - "Und wie ist es aufgefallen?" - "Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!"

Es sagt der Beamte: "Heute bin ich fünfundzwanzig Jahre in diesem Amt tätig, Herr Regierungsrat." "So - dann sind sicher Sie es, der schon zwei Stühle abgewetzt hat."