Dies istTorbens Witzearchiv

Kommt eine Frau zum Arzt in die Sprechstunde, und redet und redet und redet. Bis der Arzt sie wütend unterbricht und meint: "Darf ich auch einmal etwas sagen?" Worauf die Frau entgegnet: "Wieso denn, ich denke sie haben Schweigepflicht!!"

Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen. Der Arzt entgegnet: "Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir ja auch, dass ich Ihnen sofort helfe!"
Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an."

Der Regierungsdirektor ist die Treppe heruntergestürzt und wird eiligst ins Krankenhaus gebracht. "Hoffentlich hat er sich nicht das Rückgrat gebrochen", sorgt sich ein Minister. "Unmöglich", antwortet der Arzt, "er hat ja nie eines besessen."

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: ”Ich gehe jetzt. Man sieht sich”.
Sagt der HNO-Artz:” Ich komm mit. Wir hören von einander”.
Sagt der Urologe: ”Ich glaub, ich verpiss mich auch”.
Sagt der Frauenarzt: ”Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein”.

Arzt zu einem kranken Broker: "Fieber 40,5" Antwortet der Broker: "Mit 41 an Dich!"

Eine Frau Sitzt beim Arzt und sagt: "Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächstbesten Mann ab!" Ruft der Arzt: "Schwester, den Cognac!"

Kleinjung lässt sich vom Augenarzt untersuchen. "Können Sie diese Buchstaben hier lesen?" fragt der Arzt. "Welche Buchstaben?" "Die hier auf der Tafel." "Wo ist denn hier eine Tafel?" "Wissen Sie", resigniert der Arzt, "am besten wird es sein, wenn ich Ihnen kein Brille, sondern gleich einen Blindenhund verschreibe."

Kommt ein Skelett zum Arzt. Der mustert das Skellett eingehend und meint dann: "Na, Sie kommen wohl ein bisschen spät!"

Nach einer wilden Party in Texas erwacht ein Mann am nächsten Morgen und kann sich an nichts erinnern. Als er unter der Dusche steht, bemerkt er zwei Ringe an seinem besten Stück. Sofort sucht er einen Arzt auf. Der Arzt betrachtet ihn und sagt: "Die gute Nachricht, der erste Ring ist Lippenstift. Und die schlechte, der zweite ist Kautabak."

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!"

Es riet der Arzt: "Treiben Sie Sport!" "Mache ich ja", erwieder der Patient. "Ich ringe täglich um meine Existenz."

Am Telefon: "Hier ist das Kreiskrankenhaus." "Entschuldigung, ich bin falsch verbunden." "Da müssen Sie schon vorbeikommen und es dem Arzt zeigen!"