"Mögen Sie Rembrandt?" "Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden!"
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"Männer-Striptease ist in: Chippendales, California Dream Men - so ändern sich die Zeiten! Mein erster Strip vor einem Mann, da hieß es noch: Bitte mal husten und vorbeugen!"
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"Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!" "Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben..."
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"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?" "Ins Leichenschauhaus." "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind ja auch noch nicht da!"
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"Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman." "Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen."
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"Hei, wo hast du mein Ratgeberbuch Wie werde ich 120? gelassen?" "Das hab ich verbrannt." "Wieso machst du so was?" "Deine Mutter hat schon drin geblättert!"
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"Hallo, Hanni, was machst du denn so komische Trippelschritte?" "Ach, weißt du, Gabi, ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub und damit ich schöner bin, habe ich ein paar Lockenwickler eingedreht!"
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"Guten Tag, ich möchte einen Hut kaufen." - "An was haben Sie gedacht?" - "Eigentlich ans Vögeln. Aber dunkelblau sollte er schon sein."
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"Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!" "Und was hast Du gemacht?" "Ich hab` ihn reingezwängt."
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"Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?" "Nein, wir schicken Blumen."
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"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!""Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."
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"Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?", fragt der Zöllner mit strenger dienstlicher Mine. "Ach, wie reizend von Ihnen", antwortet die alte Dame, "aber ein Tee wäre jetzt eher das Richtige, nach der langen Fahrt!"