Zwei Opas unterhalten sich über alte Zeiten: "Tja ja, damals. Wir waren ja auch nicht feige. Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!" - "Vom Himmel?!" - "Nee, von meiner Tochter."
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Der Apotheker ist Frau Meier fast bis nach Hause nachgelaufen. Mit hochrotem Kopf und unter heftigem Schnaufen meint er: “Frau Meier, ich habe Ihnen statt Aspirin Zyankali mitgegeben.“ Fragt Frau Meier: “Und was ist da genau der Unterschied?“ Er: “Zyankali kostet acht Euro mehr.“
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Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten. Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden. "Sagen Sie mal, Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigentlich schon, damit meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann?" Darauf der Pfarrer: "Nein, leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer." Da sagt der Maurermeister ganz begeistert: "Genau so lassen wir sie hängen. Neugierig war sie immer und kalte Füße hatte sie auch dauernd."
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Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: “In der Ecke liegt ein Tausender.“
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Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heißt doch: “Freigegeben ab 18“!
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"Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?", fragt der Zöllner mit strenger dienstlicher Mine. "Ach, wie reizend von Ihnen", antwortet die alte Dame, "aber ein Tee wäre jetzt eher das Richtige, nach der langen Fahrt!"
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Gott hat gerade die Menschen erschaffen und besieht sich zuerst den Mann. Du liebe Güte, was habe ich geschaffen: Diese Muskeln, diese Proportionen, absolut perfekt! Dann sieht er sich die Frau an: Na ja, denkt er sich, kann ja nicht alles klappen. Die muss sich dann halt schminken.
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Vorsitzender: "Erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?" Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe."
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Der erster Verkehrssünder der Welt ist auf jeden Fall klar: Jesus mit seinen 12 Anhägern.
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Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen. Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!" Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen. Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!" Sagt der Gynäkologe: "Aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte?!" Darauf der Meister: "Ja, eigentlich schon, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"
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Stimme seiner Frau aus dem Nebenzimmer: “Armin, sitzt du etwa auf der neuen Couch?“ “Nein, auf dem Fussboden.“ “Dann schlag aber den Teppich zurück!“
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Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!" Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?" "Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"