Dies istTorbens Witzearchiv

Geht ein Indianer zum Friseur, kommt wieder heraus... ist sein Pony weg!

Ein Gynäkologe wird arbeitslos.
Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.
Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"
Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe: "Aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte?!"
Darauf der Meister: "Ja, eigentlich schon, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

Ein Bauarbeiter geht an einer Liebesdame vorbei, darauf diese: Komm Süsser, für 50€ mach ich alles für Dich! Darauf Er: Passt, hier Dein Geld, komm mit Ziegel verladen!

Zwei Sportler unterhalten sich. Sagt der Erste: “Hallo, weisst du schon, ich habe seit gestern einen Golf-Sack!” Darauf der Andere: “Ist das genauso schmerzhaft wie ein Tennisarm?”

Die letzten Worte eines Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"

Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“

Letzte Worte des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?" - "An nackte Weiber", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?" - "An nackte Weiber!", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?" - "An nackte Weiber natürlich." Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand. "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei Ihnen." - "Bei mir? Wer malt denn dauernd so obszönes Zeug?!"

Der Internist zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol." - "Gut, dann komme ich lieber mal wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr Doktor!"

Woher hat die Bratsche ihren Namen? Wenn man draufsteht, macht es bratsch!

Letzte Worte des Schornsteinfegers: "Hust, ich sehe nichts mehr!"

Warum operieren die ostfriesischen Chirurgen immer barfuß? Sie brauchen die Socken für die Narkose.