Dies istTorbens Witzearchiv

Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm."
Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm."
Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"

Warum haben Frauen eine höhere Lebenserwartung als Männer? - Weil Gott ihnen die Zeit gut schreibt, die sie zum Einparken brauchen.

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären:
"Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Also Steve Jobs starb und in den Himmel kam empfing Ihn der liebe Gott persönlich: „Hallo, mein Sohn, was kann ich für dich tun?“ - Steve: „Also, zunächst mal: Ich bin nicht dein Sohn! Und jetzt runter von meinem Stuhl!“

Ein armer, gläubiger Mann betet zu Gott: "Lieber Gott, bitte lass mich im Lotto gewinnen."
Am nächsten Tag betet er wieder: "Herr, bitte mach, dass ich im Lotto gewinne."
So geht das Tag für Tag. Nach einem Jahr betet der Mann immer noch: "Lieber Gott, bitte lass mich auch mal im Lotto gewinnen."
Nichts passiert.
Der Mann betet tapfer weiter, dann erhellt sich plötzlich der Raum und eine tiefe, laute Stimme spricht zu ihm: "Lieber Mann, gib mir eine Chance, kauf dir endlich einen Lottoschein!"

Weshalb benötigte Gott nur 7 Tage für die Erschaffung der Welt? Es gab noch keine VOB, so dass er keine Nachträge stellen durfte.

Der Tischlermeister schimpft mit seinem Azubi: "Um Gottes willen, stell dich doch an der Kreissäge nicht so dumm an. Was alles passieren kann, wenn du nicht aufpasst, das kannst du dir doch an deinen acht Fingern abzählen."

Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Strasse. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt: "Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!"

Ein Schotte kauft eine Flasche Whisky, steckt sie in die Hosentasche und geht nach Hause. Ein Radfahrer kommt des Weges, übersieht ihn und fährt ihn an. Der Schotte fällt in einen Graben. Als er nach minutenlanger Ohnmacht erwacht spürt er etwas warmes an seinem Bein. Da flüstert er: "Oh, lieber Gott, lass es Blut sein!"

Gott: "Adam, wo hast Du Eva gelassen?" Adam: "Lieber Gott, die sitzt doch am Fluss und wäscht ihre Vagina!" Gott: "WIE OFT soll ich es euch noch sagen: Ich bekomm den Geruch aus den Fischen nimmer raus!"

Es ist Montagmorgen. Die beiden Beamtenkollegen sitzen mit wenig Begeisterung nach dem Wochenende wieder im Amt. Fragt der eine seufzend: "Wie spät haben wir es denn?" "Neun Uhr zwanzig", erwidert der andere missmutig. "Mein Gott, die Woche zieht sich wieder hin!"

Ein Pater aus dem Kloster hält als Aushilfe den Gottesdienst in der Nachbargemeinde. Er geht ans Mikrofon, klopft mit dem Finger daran und sagt: "Ich glaube, mit dem Mikrofon stimmt was nicht!" Antwort der Gemeinde: "Und mit Deinem Geiste!"