Dies istTorbens Witzearchiv

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Schnäpse. Er kippt einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie wieder. Dann acht, sieben. Bei fünf angelangt lallt er: ” Hihi, witzig! Je weniger ich saufe, desto besoffener werde ich!”

Zwei Liliputaner an der Bar: ” Zwei Kurze” . Darauf der Barmann: ” Das seh ich selbst, aber was wollt ihr trinken?”

In der Kneipe. Sagt ein Betrunkener zum Sitznachbarn: ” Wenn ich’s mit deiner Frau treibe, sind wir dann verwandt?” Lallt der andere: ” Nein, aber quitt!”

“Ich habe meinem Kumpel gestern bei einer Limonade einen Witz erzählt.” “Und?” “Fanta lustig!” Noch mehr lustige Witze:Der kürzeste Witz im Englischen Königshaus... Der kürzeste Witz im Englischen Königshaus: Lady Die!Rückschlüsse Ausnahmsweise ein unbearbeiteter Witz. Er wurde uns so von einer…"Fax empfangen." [Regieanweisung : Witz im Sitzen erzählen] Ein Japaner, ein Amerikaner…Der Witz des Jahrtausends […]

” Ich war doch gestern gar nicht so betrunken!” – ” Hey, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!”

Wer hält in der Kneipe drei Finger hoch, wenn er fünf Bier bestellt? – Der Schreiner.

” Ein Bier!” , bestellt der Gast. ” Ich auch eins!” , ruft ein anderer aus der Runde. Ein Dritter meldet sich: ” Mir auch ein Bier – aber in einem sauberen Glas!” Der Ober bringt die Getränke, blickt prüfend in die Runde: ” Für wen war das Bier im sauberen Glas?”

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: ”Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!”
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Völlig verwirrt fragt Martin ihn: ”Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?”
Sein Sohn sagt: ”Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh erst aus der Kneipe gekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.”
Noch verwirrter fragt Martin weiter:
”Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?”
”Ach das!”, antwortet ihm sein Sohn, ”Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!”

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: ”Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!”
Der Kleine: ”Na, dann pass mal auf.
Heute früh hat mich meine Frau verlassen,
Konto abgeräumt,
Haus leer.
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!”

Sitzen zwei Männer in der Kneipe. Meint der eine: ” Du, das mit der Relativitätstheorie habe ich nie verstanden.” Darauf der andere: ” Du, das ist doch ganz einfach: Wenn Du mir Deine Nase in den Hintern steckst, dann haben wir beide eine Nase im Hintern. Nur meine ist relativ besser dran.”

Ein Mann rennt ins Lokal und ruft: ” Schnell einen doppelten Schnaps, ehe der ärger losgeht!” Er trinkt ihn aus und bestellt den nächsten: ” Herr Wirt, schnell noch einen Doppelten, ehe der ärger losgeht!” Nach dem fünften Glas fragt der: ” Was für ärger meinen Sie eigentlich?” ” Ich habe kein Geld mit.”

Steht ein Bauer sternhagelvoll an Tresen. Neben Ihm setzt sich eine Frau mit einer Gans unter dem Arm an den Tresen und bestellt eine Coke.
Der Betrunkene dreht sich um und fragt: ”Hallo meine Schöne, bist Du ö,öfters hier? - Warum h,hast die die b,blöde Kuh mitgebracht?”
Antwortet die Frau: ”Mein Herr, Das ist keine Kuh sondern eine Gans!”
Daraufhin der Bauer: ”H,halt die Klappe. ich habe mit der Gans geredet!”