Dies istTorbens Witzearchiv

Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. ” Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?” , fragt er in Panik. ” Ganz ruhig” , bekommt er zur Antwort. ” überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist.” Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: ” Gut, und was jetzt?”

Zwei pensionierte Waidmänner wollen es nochmal wissen und gehen gemeinsam auf die Pirsch. Da aber beide nicht mehr so gut sehen können, halten sie den über dem Wald kreisenden Drachenflieger für einen Adler. Und weil sie zu jener Sorte Waidmänner gehören, die alles abknallen, was sich bewegt, richtet einer der beiden seine Jagdflinte auf den Drachenflieger und schießt. ” Und?” fragt der andere, ” Hast du getroffen?” ” Bin mir nicht ganz so sicher” , antwortet jener, der geschossen hat, ” aber zumindest seine Beute hat das Biest fallengelassen.”

Zwei Jägerehefrauen sitzen beisammen. Sagt eine: “Was ist Dir lieber? Wenn Deiner auf die Seite geht oder wenn er einen Bock schießt?” Antwortet die andere: “Lieber ist mir, er geht auf die Seite – dann redet er wenigstens nicht noch die ganze Woche davon.” Noch mehr lustige Witze:Frage an Radio Eriwan... Frage an Radio Eriwan: […]

Statistik ist: Wenn der Jäger am Hasen einmal links und einmal rechts vorbeischießt, dann ist der Hase im Durchschnitt tot.

” Bei der letzten Treibjagd habe ich vier Hirsche und drei Notmes geschossen.” – ” Was sollen denn Notmes sein?” – ” Das sind die, die aufrecht gehen, mit den Vorderpfoten winken und andauernd brüllen ‚Not me, not me, not me…”

Anzeige in einem Tageblatt: ” Kommt in den Schützenverein! Schießen lernen und Freunde treffen.”

Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat? – Steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt sie hat gewildert!

” Warum sind Sie vom Jagdwesen zum Gemüsehandel gewechselt?” – ” Nun, ich hatte es satt, immer wieder als Hirsch oder Wildschwein angeschossen zu werden. Für einen Blumenkohl hat mich noch keiner gehalten.”

Zwei Jagdfreunde treffen sich. Sagt der eine: ” Mensch Josef, ich habe mir das neue Dioptrix-Fernglas gekauft. Das ist echt super! Da hab ich Dich mit einer Frau beim Sex beobachtet.” Da sagt Josef: ” Du Trottel! Hättest Du Dir das neue Zeiss-Fernglas gekauft, dann hättest Du gesehen dass das Deine Frau war!”

Treffen sich zwei Jäger. Sagt der eine: ” Du, gestern hab ich den Johann getroffen!” Fragt der andere: ” Tatsächlich?! Wo denn?” – ” Genau auf die Stirn!”

Meint einer: ” Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer.” – ” Ja” , sagt Schorschi der Jungjäger stolz, ” ich hab‘ so einen.”

Ein Jäger aus Sachsen geht mit seinem Sohn auf die Pirsch. Er sagt zu ihm er solle links gucken, er werde rechts Ausschau halten. Der Jäger sieht eine nackte Frau, während sein Sohn ein Rudel Füchse sieht. Darauf der Sohn: "Papa schnell, Figse, Figse!" - "Aber derfst dor Muddi nüscht sochen!"