Dies istTorbens Witzearchiv

Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht. Richter: “Soso, sie behaupten also, Sie seien nicht zu schnell gefahren. Wie wollen Sie das denn beweisen?“ Angeklagter: “Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter.“

2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?" - "Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: "Wenn Du mich jetzt fahren lässt, bist du ein Engel!"

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu. "Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort. "Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich. " Darauf der Zecher:"Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

Mein Auto lebt! Es qualmt, es säuft und manchmal bumst es auch!

Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße. Geht ihr das Benzin aus. Geht sie zu Fuß zur nächsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlich einen Nachttopf voll Benzin. Geht die Nonne mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt: "Schwester, Ihren Glauben möchte ich haben!"

Der Arzt beschwert sich in seiner Autowerkstatt: "Sie verlangen für die Reparatur meines Wagens ja mehr, als ich für die Behandlung eines Patienten bekomme!" "Schon möglich, Herr Doktor", erwidert der schlagfertige Werkmeister. "Aber wir haben es ja laufend mit neuen Typen zu tun, während Sie schon seit Adams Zeiten immer an dem gleichen Modell arbeiten."

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"

Dem verletzten Autofahrer wird nach dem Unfall ein wenig Cognac eingeflößt. Er murmelt: "Volltanken, bitte."

Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter: "Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuß gibst." Doch als sich das Kind weigert, fragt sie: "Warum willst Du mir denn keinen Kuß geben?" Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest..."

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool."

Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren und sagt: "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen." Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum. Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?" - "Wie kommst du denn jetzt darauf?" - "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto."

Letzte Worte des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"